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Dia 11 junio del 2008, hoy me levantado de la cama un poco mas rápido y contento de lo normal ( bueno vale, me habeis pillado, anoche follé) pero mis neuronas no solo están pensando en el sexo, sino en el trabajo, tengo la extraña sensación de que hoy va a ser el 3º dia que me van a pagar por estar mirando tetas ,culos y pornografia varia en Internet (bueno vale mas que de costumbre) la culpa de todo esto la tienen un 20% de camioneros que nos están jodiendo a un 100% de españoles. Weno si,como habreis podido deducir me dedico al idilico mundo del transporte desde una oficina jeje y esta huelga me viene caida de la mano de dios, como ver una maquina de coca-cola en mitad de un desierto ,resulta curioso ver como si el ayuntamiento colocara adornos de navidad en las rotondas ,cientos de barrigas prominentes con petos amarillos ,barbas desaliñadas todas ellas uniformadas con petos amarillos reflectantes( como si no se les viese de lejos ….) parando a todo camión que se les cruze en su camino, Hasta ahí bien, pero esta huelga a pasado a ser algo personal desde el momento en que vi como paraban a un camión de SAN MIGUEL….. DIOSSSSSSSSSSS, os imaginais como sería un finde sin cerveza? Os habeis parado a pensar alguna vez las consecuencias que puede llegar a tener esto en un pais de borrachos como España? -Pueden subir las hipotecas hasta tocar el mismísimo cielo, que mientras a fin de mes te llegue para tomarte tus cañitas en el bar no pasara nada…. -pueden subir el recibo de la luz ,gas, telefono y u similar ,que mientras tengas pasta para poder mantener una nevera y así tener frias tus birritas en la nevera no pasará nada de nada…… -pueden subir el precio del gasoil hasta el punto que tengamos que ir en patinete a trabajar pero mientras tengas piernas para ir al bar de la esquina no pasara nada........eso si ……..NO ME DEJES SIN CERVEZA ….POR QUE AQUÍ SE LIA LA DE DIOSSSS -Esta tragedia es solo comparable a que surgiera una nueva moda entre los morros de los cerdos y se pusiera de moda entre ellos los labios de silicona , os imaginais un partido de futbol o una conversación de fantasmadas sexuales entre colegas sin un buen platito de morro en la mesa? Y sin una cerveza???? Dios la elección es muy difícil ahora se lo que tubo que sentir el piloto que lanzo la bomba sobre Hiroshima jejeje además a sido empezas a hablar de cerdos con morros de silicona y me ha venido a la cabeza Carmen de Mairena jejeje Weno ,al ver parado a lo lejos el camión de SAN MIGUEL en la rotonda corrí rapidamente hacia ellos, imaginé en mi cabeza a 15 o 20 camioneros abrazados en linea recta , con los tercios de birra en la otra mano cantando y bailando paquito el chocolatero, pero ,nada mas lejos de la realidad ,al pobre chofer le habían metido 3 envases de vidrio por el culo y lo tenian alli retenido por que se le había infectado la almorrana y estaban esperando al samu…. Y digo yo? Tanto les costaba haber echo l vista gorda por una vez? No se dan cuenta esos camioneros que ellos mismos estan tirando piedras sobre su propio tejado? Que sería de un camionero sin barriga cervecera? Que va a ser lo próximo? Que esten en contra de la trata de blancas y la prostitución? Os imaginais a un rudo y tosco camionero parando en un club de carretera y pidiendole a la pelandusca de la barra un vaso de leche bien cargado de colacao? -Lo dicho , están perdiendo sus principios , dentro de nada son carne de gimnasio, atrás quedaron aquellos heroes de la sociedad contrarios a los principios metrosexuales que invaden nuestras ciudades ,tendran que afeitarse , depilarse hasta el culo y sustituir la cerveza de la pausa de conducción por batidos de proteinas ,ya no llevaran las ultimas colecciones de porno edicion de coleccionista en los posters de las cabinas si no que en su lugar llevaran una foto de Jesus Vazquez en tirantes. Atrás quedó el mito de silvestre stallone en yo el halcón, a partir de ahora en vez de pulsos en los bares de carretera habrá campeonatos de abdominales y dominadas …. -Bueno empezemos por el principio , Gallardo, camionero de toda la vida tiene que demostrarse a si mismo que el mito del camionero a caido, atrás quedaron esas barbas de semanas , esos pelos enrollados y rizados saliendo del pecho y ese matorral que da sombra en el miembro cuando se va a playas nudistas en verano a ponerse morado, es la hora del cambio(ya que habeis cortado el suministro de birra) es la hora de llamar a ala Pili ( no ala gorda jeje) para que le diga unos consejos para que su transformación tenga efecto: -1-primero rapar con maquinilla de cortar el pelo -2-utilizar espuma o gel -3-pasar maquinilla, nunca a contrapelo -4- echarse crema hidratante No puede ser tan difícil , todas las tias con las que me la meneo tienen el chochete mas liso que mi televisor de plasma Quitando el leve cosquilleo en las pelotas que le empezaba a poner cachondo todo fue medianamente normal ,bueno ,mención aparte tiene cuando se rodeo el pene de espuma y empezó a imaginarse que tenia un papa Noel entre las piernas Otra duda que le vino ala cabeza es cual es el sentido del pelo de un cojón? En fin se arriesga uno y punto que un jodido pelo no sea el causante de una desmoralización a esta altura de la transformación… A ver… parece que si…. Parece que ya lo tenemos todo depiladito…. A ver pechito liso cojones rasurados totalmente y al darse la vuelta en el espejo…… COMO MIERDA ME DEPILO EL CULO?????????? Bueno pasemos de los detalles escabrosos y sigamos con la rutina de un excamionero metido a metrosexual novato: apuntarse al gimnasio Lo primero que se va a encontrar este aspirante a metrosexual es que en los gimnasios fundamentalmente hay 4 tipos de personas: 1- los que estan enamorados de si mismo y buscan una flexibilidad y potencia suficiente para poder llegar a chuparse la polla algun dia sin partirse el cuello( de ahí esos cuellos que parecen osos, es todo cuestión de entrenamiento ) a este grupo los conoceras enseguida suelen estar tatuados todos del mismo modo y muy hinchados a base de esteroides de todo tipo y no paran de mirarse al espejo y levantarse la camiseta en cada ejercicio sobandose la tripa diciendose a si mismo ¿Qué coño haría yo sin mi BMW? 2- Estos son los que solo van al gimnasio para poder follar el fin de semana, son aquellos que basan su físico para follar ,a ellos se la pela el deporte ,ellos solo quieren ser como los hinchados por esteroides pero sin gastarse un duro ,solo buscan un resultado que nunca llega y miden sus progresos en el gimnasio en forma de conquistas sexuales, a estos también los reconocerás fácilmente, suelen estar agrupados los lunes por la mañana intercambiando información sobre los números de teléfono que han conseguido este finde 3- Los que acaban de comenzar hace poco, estos son mas fáciles de detectar ,los reconoceras por su cara desencajada del esfuerzo , sus andares como si les hubiera dado un negro por el culo a consecuencia de las agujetas del dia anterior y por su mirada lasciva y llena de odio hacia los ciclados , suelen ser flacos , enclenques y con granos pajilleros ya que las mujeres se las follan los otros dos grupos anteriores jejej 4- El robocop , si , si es decir los que repiten todos los dias los mismos ejercicios sin esperar resultado ninguno ,suelen ser viejos verdes que solo van a mirar culos sudados de jovencitas, se les reconoce fácilmente ya que en cuanto hay una rubia haciendo sentadillas se colocan detrás de ella y se van a ala ducha en 5 minutos …. -Bueno, ante todo cambio que se precie hace falta una vestimenta adecuada asi que me voy corriendo a una tienda de deportes y le comento al dependiente que me apuntado a un gim y que necesito ropa asi que después de mirarme de arriba abajo y con una sonrisa irónica me saca unas mayas y una diadema de tela diciendome que esto es imprescindible: A ver ,no te has dado cuenta que estoy medio calvo? Y las mayas? Que te crees que con esta barriga voy a hacer aerobic? Bueno, ya tenemos la vestimenta ahora faltan los complementos vitanímicos que me comento mi amigo manolo asi que corriendo me voy a una tienda dietética de estas que van los malos malotes de ahora para hincharse, le comento mi caso se mete al almacén y me comenta que me tengo que tomar 9 pastillas de glutamina diaria ya que son vitaminas que necesito al principio, dos botes gigantes de 5 kilos de proteina de suero para después de entrenar ,aminoácidos esenciales para el organismo(15 pastillas diarias) , cartílago de tiburón para las articulaciones, creatina para tener mas fondo y aguantar mas y un número de telefono por si quiero pasar de to y hacerme una liposucción…….total salgo de alli con mas pastillas de las que me iba a la ruta del bacalao , me coloco las mayas como puedo me pongo mi mp3 y procedo a calentar un poquito por la pista para comprobar mi estado físico……………error…………….no necesitaba comprobarlo ,mi estado fisico es comparable al de un anciano de 98 años, confirmado -Por fin me decido y empiezo a andar hacia la sala de pesas mientras por el camino voy pensado en que grupo voy a encajar yo, asi que repaso mentalmente las opciones que tengo: -a ver, con los ciclaos no que no tengo bmw -con los viejos depravados tampoco, au tengo algo de dignidad -con los pajilleros enclenques tampoco , coño si lo que quiero es quitarme las lorzas no hacer amigos ,esto se esta complicando ,y tanto pensar me esta dando hambre……..no habrá ningun mc donalds por aquí cerca? Ademas tanta pastilla y batido sin nada solido en el estomago me estan entrando ganas de cagar……. Aun así meto el estomago para adentro abro la puerta y …….coño …..no veas como están las de la bici……..y encima les rezuma el ojete to sudado…….esto promete…… hablo con el monitor que tiene mas pinta de filosofo místico que de monitor de gimnasio ,normal pienso yo tanta pastilla le habra dejado el cerebro echo polvo….. Lo primero que hace es darme una tabla con algunos ejercicios para desarrolar el pectoral y el triceps.. (triceps?, pero si yo no tengo de eso…) y cuando termine me dice que haga 100 abdominales por que me dice que en vez de tener muchos abdominales tengo uno muy grande…. Me tumba en el suelo, me sujeta las piernas y me dice que empieze , que empieze? Pero si ya que estoy tumbado, no podría aprovechar y quedarme aquí un ratito? Tengo el estomago revuelto de tanta pastilla , No le sienta muy bien mi propuesta y me sigue dando indicaciones a modo de sargento militar , al 3 abdominal mi estomago no puede mas y suelto tremendo pedo en la cara del monitor…………… Con todo esto y rojo como el mismísimo diablo intento disculparme pero creo que me a tomado manía por que me dice que me ponga una faja como las que llevaban las viejas antiguamente y de 15 vueltas a las instalaciones….15 vueltas???? Lo que te digo este hombre me a cojido manía , no había visto correr tanto desde que un colega le pego a un machaca del chocolate y se fue corriendo hasta sueca jejejejejej ……me voy ala ducha arrastrándome como puedo, intento agacharme para coger la esponja que se a caido, no puedo, lo intento otra vez ….creo que me a dado lumbago…….termino como puedo y juro por dios que a partir de ahora no pisaré un gimnasio en mi vida vivan las barrigas prominentes , el colesterol por las nubes y me cago en los omega 3 las proteínas y la madre que las parió jejejeje