LA REFLEXION DE CALVARIO ¿Qué es lo que hace hombre al hombre? ¿Sus orígenes? ¿Cómo empieza todo? ¿O es otra cosa, algo más difícil de describir? ¿Que es lo que hace hombre al hombre? ¿Que es lo que hace mujer a la mujer? ¿Que es lo que hace niño al niño? ¿Que es lo que hace niña a la niña? ¿Que es lo que hace anciano al anciano? ¿Que es lo que hace anciana a la anciana? ¿Que es lo que hace heterosexual al heterosexual? ¿Que es lo que hace homosexual al homosexual? ¿Que es lo que hace bisexual al bisexual? ¿Que es lo que hace transexual al transexual? ¿Que es lo que hace travestí al travestí? ¿Que es lo que hace negro al negro? ¿Que es lo que hace ser humano al ser humano? Esta pregunta, si me la se: Lo que hace ser humano al ser humano, es el espermatozoide ovulado de la especie humana. No importa, sexo, raza, población, ni el color de los rasgos físicos, ni de su tipología y aun con sus creencias y sus convencimientos. Todos son espermatozoides ovulados de la especie humana. ¿Y que diferencia hay entre espermatozoide ovulado y un espermatozoide ovulado? Todos nacemos con libertad y vida intensa. Derechos: tenemos todos. Deberes: lo que la naturaleza humana nos proporciona. Y ahora hablare de mi descubrimiento. Yo soy CALVARIO CRUZ GAFEZ. No. No es café. Es Gafez. Tranquilos, trankins tronkis. No soy Gafe. Y para demostrar que mi identidad es verdadera; os mostrare mi carnet de identidad. Ahora mismo: ¿Y mi cartera? ¿Donde esta mi cartera? ¿Donde esta mi cartera? ¿Donde esta mi cartera? Ladrones, que me habéis robado la cartera ladrones ¿Donde esta? ¿Donde esta? ¿Donde esta? Las llaves, también a desaparecido. Aquí no esta, aquí tampoco. Mírame a lo ojos. Te he dicho que me mires a los ojos. ¿Me has quitado la cartera y las llaves? ¿Qué si me has quitado la cartera y las llaves? (CHILLANDO) Me cago en too Me cago en la OS. Me cago en la OS Pobrecito de mí. Sin cartera, me van a meter al calabozo la policía. No cabe más en mí. No cabe más en mí. Para postre y completando el menú completo, he perdido las llaves. Y voy a dormir en la calle. Y voy a estar de todas formas en el calabozo. En fin. Me resigno. Yo, os tengo que contar, antes de que os vallais, cual es mi pesar. Comienza el personaje. Amanece un nuevo día. Me preparo un cacao con galletas. Me ducho y me pongo una forma así de guapa. Es decir que me preparo de esta guisa. ¡Claro, Era domingo! Iba a la iglesia Pero yo no iba solamente a la iglesia. Iba a la iglesia. Y a confesarme. Atropelle a una vieja con la bicicleta del vecino. Claro esta, que estaba en el medio. Había un perro chiguagua, que me estaba ladrando. Y como tenía la cabeza como un bombo le pegue una patada en todos los huevos que salio volando. Había un niño que estaba llorando, le di una torta para que se callara y lloro más. De esos tres casos me quería confesar. Yo, no se, si Dios me perdonara, todos los errores que he cometido en la vida. Pero no seré, como aquel que dijo: “Señor. Perdóname por que he pecado” Y dijo Dios: “Anda, Satanás que se te ve a la legua” No, yo no seré Satanás. Por que el peca por pecar. Por que yo peco, porque soy un ser humano. Y Satanás por llevar siempre la contraria a Dios y a su puta madre. Espero que Dios me ofrezca una segunda oportunidad. Por que yo no soy como Satanás. Que además de ser un mentiroso compulsivo, es peor que el mismo. ¡Vamos! Que si me dan a elegir entre un susto de el y la muerte, elijo la muerte. ¡Haber que es lo que maquinara en su retorcida mente para asustarte! Fui a la iglesia antes que los demás. Claro. No iba a dejar que el cura, me confesara en medio de la misa. Por que si no, solo faltaba que el cura dijera “Aquí tenemos al pecador” Pero ¿no es secreto, el confesarse? Pues, digo yo que no es para anunciarse a bombo y platillo. A todo esto, estaba escuchando la misa, ¿No se si era la del gallo, o la de la gallina? ¿Cuál era? ¿La del gallo? ¿O la de la gallina? ¿La del gallo? ¿La de la gallina? ¿La del gallo? ¿La de la gallina? ¿La del gallo? ¿La de la gallina? ¡Ay! ¡Que dilema! Estoy tan exhausto. ¡Ah! ¡Claro! ¡Si!¡Era domingo por la mañana y yo iba a confesarme! Esperar, esperar. No seáis caga prisas. Dejarme que me exprese. Que si no, no duermo. Enseguida acabo. Pues, cuando iba a confesarme, me dijo el cura “tu tranquilo, que tu eres muy bueno, y lo tuyo no es muy grave”. El cura tomo el vino de la eucaristía. Yo decía: “mira, como se pone de contentillo el jodio” Cuando yo con los demás estaba escuchando tranquilamente la misa, dijo el cura: “hasta Calvario , que es un santo, tiene pecados” Yo me decía: “ya tuvo, que soltar una parida” “Si el medico le ha prohibido el alcohol” “claro que ya puestos,se podía haber tomado anís, güisqui, orujo, zarzaparrilla etcétera” “digo yo: si le han prohibido el alcohol...¿porque se toma el vino de la eucaristía? “claro , luego dice, las tonterías que dice” “Y así le luce el pelo”¿A santo de que me dijo santo? ¿a santo de que? Un señor dijo: “un santo de pocos milagros” Dijo otro señor: “O de ninguno” Dijo otro: “con pecados, menudo santo” Terminada la misa, fui a casa a comer Comía con mi madre y mi padre Mi padre me decía: “¿A donde vas con esas pintas?” Mi madre: “toma la paga, hijo! ¿a dónde vas? A la discoteca madre ¿con quien? Con los del barrio Ten cuidado , que corre mucha mala gente por ahí Mi padre me decía: quítate esa corbata que no vas a ninguna boda Mi madre: tu padre tiene razón, quítate la corbata, porque vas haciendo el ridículo. Yo decía: esta bien me quito la corbata Y pienso yo: ¿qué mas les da a ellos que me ponga corbata o no?, Y si llevo pajarita mucho peor, como si me pongo un lacito en el pene.Si yo voy a vivir lo mismo con corbata que sin corbata. Coji la corbata y me la desabroche solo un poco, sin desatarme el nudo. Me fui a mi cuarto para hacer que me la guardaba y me la guardaba en el bolsillo de unos que tenia en el pantalón. Me despedí de mis padres y nada mas salir de mi casa y cruzar la puerta me la puse. Dice una vecina al estar yo en la calle: hola bonito que bien te plancha y te limpia tu madre. Digo yo: y también borda. Vecina: ¡anda! Si también borda. Que apañadita es tu madre.¿Y si se puede saber? ¿a dónde vas, calvario? Yo: voy a la discoteca con los del barrio, con tu permiso Vecina: pues ten cuidado donde te metes, que igual te metes en un sitio malo. Porque tu piensas que toda la gente es tan buena como tu y luego te pasa lo que te pasa Salta un vecino: ¿este bueno? Pues si este es bueno que venga Dios y lo vea Que si, que si.- dice la vecina.- Que este es muy bueno, que le conozco yo de buena tinta. Y le dije yo al vecino: ¡ incrédulo! ¡que eres un incrédulo! Uuumm, (sacándole la lengua), hombre de poca fe, que eres un hombre de poca fe Que no es para ponerse así, me contesta el vecino. Y yo le replico: que si es para ponerse así Y dice el vecino otra vez el muy pesado:que no es para ponerse así. “Que si es para ponerse así” “Que no es para ponerse así” “Que si es para ponerse así”, y cuando usted no lleva razón se calla ¿me a oído? ¿me a oído? ¡se calla! Así que ya lo sabe ¡eh! Y deje de tratarme como una mierda, porque yo no soy ninguna mierda. Así que pesque el camino y vallase por donde ha venido Que es una broma hombre. Ni broma, ni ostias, si usted se cree tan graciosillo, como los que ponen petardos en las puertas de las casas o dentro de los portales, va usted muy servido, pero que muy bien servido, porque es usted muy graciosillo, pero que muy graciosillo, porque la gracia la tiene en el culo. Después de de alejarme de la vecina tan buena, atenta y amable, y del vecino tan cutre y asqueroso; me fui a la discoteca con Félix, Andrés, José, Antonio y Crispín. Estaba yo tan chulo en la discoteca con mi corbata que me dijo Antonio: “mira que chica tan guapa hay ahí” La chica se acerca y me observo detenidamente, dijo: ¿esta cosa va estar conmigo? ¿esta cosa?. Anda ya ¡vete por ahí de paseo! Y claro, me tuve que ir de paseo. Me entro una tristeza tan grande, tan grande, tan grande. Me dijeron los chicos: largo de aquí, a años luz de nosotros. Y me dio una tristeza mas grande todavía, “¡Ay de mi!¡pobre de mi!¡que triste y solo que estoy! Fui hasta la puerta de la discoteca para salir y antes de salir se dispararon lagrimas en mis ojos. Pasaba una chica que acababa de pasar a la discoteca y yo estaba llorando, gimoteando y retorciéndome de dolor. Dice la chica: “¿qué te pasa calamidad?” Y yo le contesto, sollozando: “Na, que no me quieren, ni los chicos, ni las chicas y estoy muy solo”. Y dice ella: pues venga deja de gimotear y vete a tu casa ¡A sudarla! ¡Hombre! Le dije yo: “te voy a dar dos besos” Le aproxime mis labios a su cara y antes de que se aproximara a su cara ¡Zas! Un rodillazo en el estomago. Te demandare por acoso sexual, eso es lo que me dijo la jodia . Entonces me fui de la discoteca muy triste y desolado. Cuando salí de la discoteca empezó a tronar. Piusj, piusj Y empezó a llover y a llover y a llover. Me empape todo, mis pantalones de vestir, mis zapatos, mis calcetines, mi cinturón, mi camisa y mi corbata. Sobre todo se había mojado mi corbata, con lo que a mi me encanta. Me puse debajo de unos balcones para no empaparme mas. Cuando dejo de llover no se que me pasaba,que me estaba meando, que me estaba meando, que no puedo mas, que no puedo mas. No, no puedo no puedo. Que me estaba meando, tengo que encontrar un bar, un pub o lo que sea. No puedo. Ay, ay, ay. Necesito algo, necesito algo. Ay que no puedo, ay que no puedo. Vi un pub y me dije esta es la mia. Llame a la puerta de servicios de caballeros por si había alguien , Toc, toc, toc. “Que pasa” ¿es que no se puede mear uno a gusto? ¿O que? “Perdone, perdone”, “no sabia que alguien estuviera ahí” “¿Y a quien esperabas?” ¿al coco? “Bueno mea tranquilo, mea tranquilo, que yo te dejo, mea tranquilo” “Eso espero” Y estaba esperando, y esperando y no podía mas y estaba esperando “¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! Que no puedo ¡Ay! ¡Ay! Que no puedo, ¡Ay! ¡Ay! Que no puedo, me estoy meando, no puedo mas, no puedo mas, me estoy meando, me estoy meando ¡Ay! ¡Ay!, que no puedo ¡Ay! ¡Ay! Que no puedo”. Entonces empecé a girar y a girar y a girar No podía No podía, No podía, No podía Vino una chica y dijo:¿qué te pasa bonito? ¿qué tienes el baile SAN VITO? “Na, que me estoy meando y estoy esperando a que un señor salga del servicio y a demás me han dejado solo los chicos y las chicas” “Pues yo no te dejare solo, me llamo Celeste ¿y tu?” Calvario, Calvario Cruz Gafes, para servirte Entonces, Celeste me dio dos besos y le dije: “para reyes me voy a pedir una chica igual que tu” Y me dijo ella: “se han acabado las existencias” Por fin salio el pesado del tío del tambor y me dice: ya puedes pasar caga prisas, que eres un caga prisas. Yo viendo, que no es llover, que no es llover, sino yo viendo, como estaba la puerta abierta del retrete, me metí y cerré la puerta de un portazo “pum” y una vez dispuesto a mear empecé “piss, piss, piss,piss,pissssss Cuando termine de orinar, pensé en Celeste, que es una tía muy buena y guapa, que estaba al cien por cien, y entonces me iba a hacer .....a hacer.......una........una........unaaa vamos que me masturbe y salieron espermatozoides inovulados, es decir no ovulados y dije “lastima que estos espermatozoides no sean ovulados”.Pensé en los hijos, pues me hubiesen gustado que hubiera sido ovulados, por ovarios o mas. Pues eso que pensaba en los espermatozoides ovulados y mi teoría antes la he explicado y yo ya no se que decir mas. Que ya ha salido los lunys y el Casimiro no te veo Vamos que la cama os espera Iros a casa Adióooos Gregorio Pozuelo Araujo Grisha Wolfgang