Bueno vamos a hablar un poquito sobre las mujeres a que cosas tan graciosa es ponerse entre amigos a hablar de ellas nos se imaginan las cosas tan graciosas pueden salir de nuestras mentes cuando nos ponemos a hablar de ella pero ojo no significa que las estemos inventando bueno al menos no todo pero muchas de ellas son ciertas miren yo en mi vida e tenido las 3 mas grandes cosas con las que las mujeres hacen que un hombre se rompa la cabeza pensando
1 ._LAS MUJERES PUEDEN INVENTAR COSAS LOS LASTIMOSOS ES QUE SOLO ELLAS LO ENTIENDEN COMO INVENTAR COLORES
como esto se han dado cuenta que cuando tu salís con tu esposa, enamorada, hija o hasta tu amante por que no y van de compras bueno al menos tu cuando salís y tus vecinos te preguntan donde vas decís que vas de compras pero no ellas que todo lo saben cuando la vecina(la típica vieja metida que ya mas parece el extra) pero bueno esa misma le pregunta a tu mujer o la chica con la que estés saliendo que a donde van dicen que se van de shopping para que la vieja se muera de la envidia cuando en verdad van es al mercado de ropa pero bueno ya salen echando mentiras no importa eso es pasable pero no se si te a pasado ¿que no? bueno a mi tampoco pero cuando yo tenia 18 años y me fui de shopping al mercado me pare pues en un puesto de ropita por que estaba buscando un conjunto de ropa para una ocasión especial (estaba buscando ropa para ponerme por que en la tarde iba a llevar a mi enamorada a una tienda de ropa de esas caras por eso compre algo barato para mi)si gamos con lo del puesto de ropa mira llega una parejita y se para alado mío y la esposa comienza a ver la ropa y de repente la chava le dice al marido que me imagino que lo era y dice “ huy mi amor mira ese saquito color “FUCSIA” que esta por allá que hermoso cómpramelo” y el esposo le regresa a ver y le pregunta ¿color que? Fucsia y como no lo volvió a entender regresa a preguntar ¿fuc que? Y ella le grita que fucsia carajo y el tipo se queda mirando como de 15 minutos se rasca la cabeza y tímidamente se me acerca y me pregunta disculpe amigo usted me podría decir cual es el saquito color fucsia por que la verdad es que no le atino y yo también lo regreso a mirar y con la voz bajita como para que nadie me escuche le dije( lo siento parce yo estaba por preguntarle lo mismo a usted) y a la final no supe cual es ese dichoso color fucsia hasta la tarde pero ustedes ya van a saber por que es que les digo que las mujeres para inventarse nuevas cosas ya verán
Llego la tarde y me que me topo con mi enamorada pero yo aun esta desconcertado por que me daba miedo que a mi enamorada le llagar a gustar algo de color fucsia y yo que hago quedaría como un inculto pero mientras estábamos en la tienda de ropa eso gracias a dios no me sucedió compro su ropita y salimos que la incertidumbre me mataba y decidí arriesgarme a preguntarle a mi chava que como es el color fucsia y que me explica que es algo momo el violeta pero mas claro a y yo entendí y me quede callado ella solo me sonrió y mas nada pero si creen que todo termino ai se equivocan los dos seguíamos caminado y pasamos por una tienda de zapatos a lo que ella sale corriendo a la vitrina gritando de la alegría por q habían llegado los zapatos color “TERRACOTA” imagínense como quede yo y solo atine a hacer lo mismo que iso el señor del mercado y dije ¿color que? Y ella responde color terracota y volví a lanzar otra pregunta ¿terra que? Y ella responde gracias a dios no gritándome me dijo terracota mi amor terracota y hasta me la deletreo t,e,r,r,a,c,o,t,a terracota y me dice que no la conoces y yo mas inteligente dije a terracota no te había escuchado bien y vi hacia la vitrina huy si mi amor que lindos zapatos terracota y lo carneé y dije mi amor espérame aquí un momentico que yo ya mismo te averiguo cuanto cuestan y me metí a la tienda de zapatos y le pregunte al encargado que como era el color terracota y me dijo que era como el café pero mas claro y hasta le pregunte el precio y Salí con los zapatas en mano para regalárselo a mi chava paso la tarde y me fui a mi casa
Ya en mi casa me puse a pensar y llegue a una gran conclusión que yo tengo un saco fucsia
bueno ahora es fucsia por que cuando mi chava me lo regalo en mi cumple años era color violeta y de tanto lavar con cloro el color se fue haciendo mas claro y ya no me lo ponía ahora ya lo entendí
se iso fucsia de la misma manera los zapatos cafés... bueno que ahora son terracota que ella misma me los mando a traer del extranjero junto con el saco solo q los zapatos no los lave con cloro solo que se mojaran y se fueron aclarando pero ya son terracota así que para la próxima cita que tenga con ella me pondré mi lindo y hermosos saco fucsia un pantalón cafecito y esos hermosos zapatos terracota que yo pensé estaban dañados
2._ SON BUENAS PARA INVENTAR CHISTES OFENCIBOS HACIA LOS HOMBRES LO QUE NO SABEN ES QUE CON SUS PALABRAS PODEMOS VOLTEAR LA TORTILLA
Ejemplo una ves cuando yo era mas chavo en la época de el colegio estudiaba en un colegio mixto y tuve la oportunidad de leer en la maleta de una amiga que decía una chistecito ofensivo para los hombres bueno a mi no me ofendió mas me iso reír ya les diré por que y el chistecito IVA mas o menos así
¿POR QUE LOS HOMBRES SE HACEN LOS EXAMENES DE HECES?
Y respondía
¡¡¡ PARA SABER QUE TIPO DE MIERDA SON!!!
Y me puse a pensar yo tienen razón hay algunos hombres que son como la mierda quizás todos pero peor para ellas que los hombres sean algún tipo de mierda por que ellas vendrían a ser unas cochinas por q ellas terminan casadas con un hombre ósea en pocas palabras escogen un tipo de mierda pero antes de casarse por lo menos se han probados de 12 novios ósea de 6 a12 pedazos de mierda
3._POR QUE LAS MUJERES VAN AL BAÑO DE LAS DISCOTECAS JUNTAS
Esto le paso a una amiga que me quito la duda cuando le pregunte del por las mujeres van de dos al baño eso le paso cuando fue sola
Finalmente entendí: "Nunca, nunca las mujeres se sientan en un baño publico"
Cuando una mujer va a un baño publico, siempre se encuentra con una cola de mujeres
Así que espero pacientemente y sonríen amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.
Finalmente le toco su turno. Verifica cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y se lanza casi tirando a la persona que va saliendo. Entra y se da cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
como no llevo una amiga cuelga su bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), y que se lo cuelga del cuello mientras mira como se balancea debajo suyo, sin contar que se estaba desnucando con la correa del bolso que te colgaste al cuello, porque está lleno de mierdas que fue tirando adentro - la mayoría de las cuales nunca las usa, pero que las tiene por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tuvo la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajaba el interior y toma "la posición"(como que se sienta sin tocar la taza del baño)... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando sus muslos le empezaron a temblar....
dijo que le hubiera encantado sentarte, pero no tuvo tiempo de limpiar la taza ni la cubrió con papel, así que se tubo que quedar en "la posición" mientras sus piernas le tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡se moja hasta las medias!!! ¡¡¡Que seguramente se va a notar!!!
Para alejar su mente de esa desgracia, busca el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. sus piernas tiemblan cada vez más. Recuerda el pedacito de papel con el
que se limpio hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arruga de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de su dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien le empuja la puerta del baño y como el cerrojo no funciona recibió tremendo golpe en la cabeza. Y que grita caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO!!!", mientras continúa empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenía en la mano se le cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estaba segura si es agua o meao.... y que se vas de espalda y se cae sentada en el inodoro.
Se levanta rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu posterior ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque ella nunca lo cubrió con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubiera tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima de ella, si supiera; porque su posterior nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "ella no supo qué clase de enfermedades pudo agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo a la taza con tal fuerza que  tuvo que agarrarse del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que se la vaya a chupar y vaya a aparecer en la China.
ahí es cuando finalmente se rindió. Estaba empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estaba exhausta. Trato de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego salió rápidamente al lavamanos. No supo cómo funcionan con los sensores automáticos así que se limpios las manos con saliva, se las secos con una toalla de papel y salió pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos fue incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea le dice que va arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a su zapato) lo Arranca del zapato, lo deposita rudamente en la mano del alma caritativa que le dijo que lo traía pegado y le dijo suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y salió.
En este momento me ve a mi que había entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer el extra mientras la esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunte asombrado. Aquí es cuando ella me da una patada en los tesoros de la familia y me manda por un tuvo
Y desde ese momento entendí que las amigas en los baños son muy importantes por que le ayudan a cargar el bolso sirven para sostenerle la puerta desde afuera para que nadie empuje y para que le pase papel del otro lado del baño por que en el de ella no hay y llegue a la conclusión que la próxima que la invite a una discoteca también llevare a su mejor amiga