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Jorge es un cabron

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Sabado, 8 de la mañana en la puerta de casa de ella… Tras 2 meses metiéndole fichas has conseguido que tu grupo coincida con su grupo, que tu amigo el lanzau hable con su amiga fea y tu te has lanzado por detrás, has aguantado a su amiga la que no te cae nada bien pero q no sabes bien x q t tiene unos amores (cuando contamos la historia a nuestros colegas solemos añadir “yo creo q le gusto”), te has dejado la paga en invitarle a copas, has desayunado con el peazo sueño que tenías y has conseguido quedarte a solas en el portal de su casa, momento en el cual ella suelta la frase lapidaria “Jorge es un cabron”. En ese momento todo se te viene abajo ¿Quién cojones es ese tal Jorge? Xq yo soy carlos y Jorge no me suena… Te intentas acordar de algún Jorge que esta noche haya podido ser demasiado gracioso pero no! No tienes ni la mas remota idea de quien es pero le odias con toda tu alma. Ella encima añade “es que todos sois iwales” en cuyo caso tienes dos opciones, admitir que sí, que todos somos unos cabrones, en cuyo caso olvídate de tu amiguita y de toda chica que apse con ella más de dos cigarros al día, o decir esa frase que todos habremos usado alguna vez “yo soy distinto” (valiente puta bola). En ese momento la pelota está en su tejado y tu siempre esperas que ella se lance sobre ti a besarte porque eres el hombre de su vida y esas cosas, pero no! En estos casos suele ocurrir lo siguiente:

Ella te cuenta su historia con el Jorgito de los cojones, al cual tu le has jurado ya odio eterno, le vas a quemar el coche y esperas que le salga un herpes y después busca tu consuelo, pero no el consuelo de las pelis americanas donde todos follan, No! Aquí te dan un abrazo y ese abrazo es como el beso de la muerte, acabas de apsar a ser un “chico abrazable” o peor todavía “eres un encanto”. En ese momento olvídate, ya puedes convertirte en el mejor galán del siglo que el tal Jorgito te ha pisado el terreno,y vaya que si te lo ha pisado…

Tras aguantar como un titán toda la historia sobre Jorgito, que sinceramente y tras lo que te ha contado has llegado a la conclusión de que es un hijo de puta con tirantes, que no lo quieres como amigo en la vida xq como peude hacerle eso a esa chica y al final hasta te solidarizas con ella y ya no sabes ni como enfocar el tema (a los colegas le sdices que sois amigos y os llevais muy bien, xo en tu interior sabes q lo unico q fomenta esa amistad esq t flipa y q lo unico q teneis en comun es ese odio visceral al famoso George).

Son ya las 9 y media cuando llegas a tu casa, con una sensación de ser el más tonto del pueblo… pero no!! Todavía te queda el domingo para demostrar a todo el mundo que sí, que si hubiese un premio para tontos ganabas tu y encima te lo llevabas de calle!

Tumbado en el sofá no haces más que mirar el movil esperando que el espíritu santo haya bajado a la cabeza de tu amada y que te mande un sms precioso, xo no… el móvil no está operativo, incluso lo cambias de lado en la habitación x si el problema es de cobetura, xo tampoco. Además, eres muuuuuy chulo y no te vas a rebajar a hacerle una perdida, que para eso eres todo un guaperas… La tarde pasa… y el movil q no suena!! Así que piensas “bueno, por una perdida no pasa nada no?” y ahí vuelves a hacer el primo y le haces la perdidita….

La reacción a estas perdidas es un tema que trataremos otro día pero en este caso a partir de ese momento un nerviosismo absoluto se apodera de ti y de repente ella contesta (en el mejor de los casos) y en ese momento ya demostramos lo peazo subnormales que somos, xq siempre pensamos dos cosas:

1º) Me ha respondido eso es que quiere algo (craso error que solo nos ocasionará un desembolso parecido el finde siguiente)

2º) Que cabrona, encima me responde.

Han pasado 2 semanas desde aquello, estoy en la biblioteca de la uni aguantando como dos pesados se dan el lote a mi lado, os podeis imaginar quienes son, mi amiguita y Jorgito. Al parecer nuestro punto en común se ha roto aunq… creeme que soy mas wapo que él.